Этой весной самым обсуждаемым новым национальным проектом РФ среди пользователей соцсетей стал проект «Семья». Наш Президент объявил целями нынешнего Года семьи и этого проекта – сохранение традиционных ценностей и повышение качества жизни семей с детьми. Какова роль Церкви в единении семьи – об этом мы побеседовали с иереем Максимом Стыровым.

Сотрудники газеты «Вера» не раз обсуждали с отцом Максимом различные вопросы: говорили о подходящих и неподходящих профессиях для священников, о материальной и духовной бедности, о низкой рождаемости и многом другом («Совмещённые профессии», № 776, март 2017 г.; «И это всё приложится вам», № 824, март 2019 г.; «Какая вера, такая и жизнь», № 860, сентябрь 2020 г.). Встретились мы с ним в Коми научном центре, где он работает старшим научным сотрудником лаборатории финансово-экономических проблем.

Иерей Максим Стыров

Хрупкость малой церкви

– По стране по случаю Года семьи прошло много мероприятий, посвящённых этому. В Сыктывкаре состоялась конференция по вопросам формирования православной ячейки общества, в которой вы приняли участие. О чём шла речь?

– По поручению владыки Питирима нам, докладчикам, предоставили темы, в которых мы разбирались: как православная семья должна жить, чем дорожить, что может сделать Церковь для укрепления семей.

– Об этом важно говорить, потому что сейчас у многих не получается сохранить семьи. Думаю, это происходит из-за недопонимания…

– Причины бывают глубже. Если люди хотят слышать друг друга, то они всегда могут это сделать. А оказаться на грани развода супруги могут также из-за того, что отдалились друг от друга, замкнулись в себе. Или потому, что разлюбили друг друга. Отсюда и взгляд на сторону. Если такое действительно происходит в совместной жизни, то семья рушится.

Семья XXI века

– Есть семьи, которые живут в любви, где супруги поддерживают друг друга. Можно сказать, что они соблюдают некий современный Домострой, о котором вы говорили в своём докладе на конференции. Расскажите, какие у него особенности и чем он отличается от классического Домостроя XVI века?

– Поменялись условия жизни. Прежний Домострой описывал правильный уклад жизни: как солить капусту, в каком месте играть свадьбу, как правильно слугам раздавать указания. Сегодня наш быт так регламентировать невозможно – слишком он различается у людей: кто-то живёт в городе, кто-то – в селе, у кого-то большая семья, а кто-то один. Что касается нравственно-духовной жизни православных семей, то она не изменилась. И поэтому современная версия Домостроя представляет собой, по сути, те же самые библейские заповеди, просто изложены они кратко. И, как вы могли заметить, эти заповеди не сильно отличаются от Домостроя шестнадцатого века. Они просто подстроены под нынешние условия.

– Только сейчас патриархальных семей не так уж много. И разве теперь муж и жена не должны быть на равных и помогать друг другу?

– С точки зрения Нового Завета, это не совсем так. Супруги могут быть равны по достоинству, но не по правам и обязанностям. Всё-таки муж должен быть главой – на нём должно больше лежать ответственности. Да и женщины обычно стремятся быть за кем-то. Но чтобы стоять за кем-то, естественно, надо доверять этому человеку и его слушать. То есть если я в отряде хочу быть за командиром, я должен слушаться командира. А если я не буду его слушаться, а стану ему указывать, то как он будет меня защищать и нести за меня ответственность? Примерно то же самое происходит в семьях, когда женщина хочет быть за мужем, но начинает с ним спорить, брать над ним власть и в тех вопросах, где ему надо довериться, она им командует. Это одна из главных причин распада семей.

Если говорить о взаимопомощи в семье, то она легка только на словах, а не на деле. Например, муж попал в тюрьму на несколько лет. Необязательно из-за какого-то злодейства, а, может быть, безвинно. И слова о взаимной поддержке приобретают тут уже совсем другое звучание. Жена несёт крест, ожидая, когда муж освободится. А каким он выйдет? Не факт, что он вернётся прежним. Или, допустим, через несколько лет брака вдруг обнаруживается, что жена бесплодна. Понятно, что для неё это становится трагедией в большей степени, но и для мужа это тоже оказывается разочарованием. И как быть здесь? Оставаться с ней? Алкоголь тоже является частой причиной разводов. В семье муж начинает выпивать. Раз пришёл выпившим, два. Ведёт себя грубо. И в то же время не может не пить – настолько сильно влечение. И жене нужно выбрать – либо обидеться и уйти, либо принять ситуацию как вызов и задуматься: ответственна ли она за состояние мужа? В последнем случае и жене предстоит начать работать над собой.

– Здесь, я думаю, прежде надо основательно поговорить…

– Да, это правда. Но, к сожалению, не всегда разговор получается – у каждого свой взгляд, своя позиция. Бывает, кто-то не хочет говорить о своей проблеме либо не может или же разговор превращается в ругань либо истерику. Для людей, далёких от Бога, алкоголь служит неким суррогатом жизни. Помочь в этой ситуации и мужу, и жене может путь веры. Потому что только она даёт человеку ту радость и благодать, которые успокаивают душу.

Вера даёт выход: вместе с ней человек понимает, что существует дорога не только вперёд и назад, но и вверх – к Богу. И когда кто-то из супругов обращается к Нему, сбываются слова апостола Павла из Первого послания к Коринфянам: «Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1 Кор. 7, 14). То есть через кого-то из супругов в семью приходит спасение и благодать.

Человек, который обратился к Богу, может своим смирением воспитать свою вторую половину. Конечно, не упрёками или «воспитанием» с раздражением, а именно своим примером. И тогда семья может стать церковной и обрести в душах веру. Эти люди смогут наконец-то осознать, что смысл не в том, чтобы смотреть друг на друга, и даже не в том, чтобы смотреть на детей. Более важно – посмотреть на себя и вместе с супругом стать как два вола, запряжённых в одну упряжку, которые станут тащить на себе семью. Это христианский идеал, который я отметил в своём докладе.

Радость семьи – общая

– А о чём ещё вы говорили?

– Рассказал, что Домострой в целом охватывает все стороны жизни человека – не только семейную и церковную, но и экономическую. Сейчас, кстати, многие женщины стремятся сами обеспечивать семью материально. Это, конечно, хорошо. Но если у женщины есть любимый человек, то лучше вопрос с деньгами оставить ему. Когда люди вместе, у них уже совсем по-другому строится бюджет. Одному человеку всегда сложно, потому что, сколько бы он ни зарабатывал, ему не будет хватать денег. А вдвоём – это уже другое дело. Плюс ещё помощь родных: родителей, братьев, сестёр. И семья встанет на ноги.

Если семья с Богом, то она будет считаться частичкой Церкви. Не тогда, когда семья повенчалась, сфотографировалась и ушла. А в том смысле, что супруги ходят в церковь, причащаются, участвуют в богослужении. И главное – семья помогает другим. Взамен, наряду с родственниками, семье помогает Церковь – с трапезой, обустройством жилья, проведением свадьбы. Потому что радость семьи общая. Я говорю о реальных вещах. Я знаком с одной молодой парой, которая через год после знакомства поженилась и обвенчалась. Большой поддержки у них не было, поэтому мы на приходе все вместе помогли молодым супругам. И венчание организовали, и квартиру помогли найти и снять, и освятили её. Теперь у них всё хорошо.

Освящённый союз двух молодых сердец

– Слава Богу, что всё так сложилось. Но противники традиционных семей считают, что с нынешними ипотеками и ценами рожать детей накладно, особенно много.

– А что бы они сказали о наших бабушках, которые рожали детей в 40-х и 50-х? Им разве легче тогда было? Надо было доить козу, пасти корову, постоянно ходить на работу и при этом воспитывать детей. А их было не по одному или двое, как сейчас, а четверо или больше. Мужчины почти никогда не было рядом.

В наше время многие либо просто обленились, либо вырастили в себе слишком высокие запросы. Некоторые считают, что если не смогли хотя бы раз в год съездить в Азию или Европу, то они потеряли год жизни. Наши бабушки об этом и не думали. Скажут, что ориентироваться на старшее поколение? Но ведь нельзя сказать, что их жизнь была обделённой. Главным богатством и радостью в жизни являются дети. Чем их больше, тем лучше. А измерять детей в деньгах – это кощунство.

Бог даёт любовь, Бог даёт семью, Бог даёт детей – это естественно. В первый-второй год ребёнку вообще ничего не надо. Нужна только материнская грудь и местечко в постели, и всё. По большому счёту, одёжку, если попросишь, дадут столько, что не будешь знать, куда деть. И пускай даже дети растут в небогатой обстановке, пускай нет возможности отправить их учиться куда-то далеко – это не беда. Более ценно – каким человеком ты его воспитаешь, как он будет относиться к родителям, к работе. У нас, простите, во всех автобусах висят объявления: «Водитель. Зарплата от 65 тысяч». И на эти деньги не прожить? Нужно приучать своих детей к таким правилам: в материальном отношении живи скромно, за деньгами не гоняйся, о будущем излишне не беспокойся, не завидуй, бедным помогай, больных и заключённых посещай, на храм жертвуй, чужого не бери, во взятках не участвуй, подчинённых не обижай, под проценты никогда в рост деньги не давай, долги прощай, налоги честно плати, будь осторожен с кредитами. Это из нашего современного Домостроя для Коми земли, написанного по благословению Владыки.

Мы не должны покупать ребёнку в двухлетнем возрасте квартиру, как это делают, к сожалению, многие семьи. Жизнь ведь нельзя запланировать наперёд. Христос говорил в этом случае так: «Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?» (Мф. 6, 26). Поэтому в каком-то смысле надо жить как птичка – не бездельничать, конечно, но не ставить себе и другим огромные цели. Просто нужно больше жить настоящим, работать, получать от этого радость, а не только деньги. А потом всё, что понадобится человеку, Господь даст. Об этом также говорится в восьмой заповеди современного Домостроя о добросовестности.

Сеть и реальная жизнь

– Я, кстати, заметила, что у вас в статусе на страничке в «ВК» написано: «Давайте общаться вживую!». Сейчас, к сожалению, многие люди больше предпочитают переписываться в чатах. А ведь важно разговаривать друг с другом…

– Безусловно. Живое общение должно оставаться бесценным в любом случае. И неважно при этом, насколько продвинулся Интернет. Он разобщает людей в семьях. Даже появилось такое понятие – «КиберВдова». То есть это женщина, у которой формально есть муж, но его как бы нет. Он целый день на работе, а когда приходит домой, обменивается с домочадцами дежурными фразами и садится за компьютер. И никакими средствами мужа от него не оттащить. Он не играет с ребёнком, не участвует в домашних делах, не уделяет внимания жене. Просто изо дня в день сидит в сети. Поэтому женщина, хоть и замужем, всё равно что вдова при живом супруге. Церковь старается помочь таким мужьям.

С Интернетом такое дело: многие родители просто не уследили за своими детьми. А некоторые и сами разбаловали детей. Они прямо суют им в руки телефон, где можно часами сидеть в Интернете. Так ребята забывают о реальной жизни и естественных радостях своего возраста. Поэтому я больше выступаю за живое общение. И в этом отношении мы не сидим сложа руки. Встречаемся с прихожанами, организовываем клубы. Кстати, у нас есть молодёжный клуб в Центре им. Александра Невского, на Катаева, 20. Там каждое воскресенье мы собираемся с ребятами и общаемся только вживую. Если у юных участников клуба есть вопросы, то мы с ними обсуждаем всё безо всяких переписок и чатов. Потому наш клуб – это объединение живых звеньев. Вместе с молодёжью ходим по музеям или в кино. Потом пьём чай, делимся впечатлениями – без этого никак. Двери нашего клуба открыты. Если кто-нибудь пожелает присоединиться к нам, милости просим, а ещё лучше, если подкинет нам идеи для клуба. Допустим, по настольным играм.

Члены молодёжного клуба в Национальной галерее Республики Коми

Меня самого нетрудно найти в соцсетях, где я порой провожу трансляции на православные темы. Но тем не менее я сейчас немного разочаровался в сфере электронной коммуникации. Не напрочь, а просто понял, что не стоит вкладывать туда много сил и времени. И такое понимание пришло после ковида. Стало ясно, что лучше побольше работать с живыми людьми. А общение в электронной среде всё-таки обедняет – многие вещи искажаются и перестают пониматься. По мере сил я стараюсь больше общаться с людьми вживую и призываю к этому других.

Жизнь не может полностью перейти в Интернет. Некоторые вещи, считаю, в соцсети попадать не должны. Например, у нас в храме нельзя транслировать причастие или крещение. Пользователи Сети разные, и некоторые могут использовать подобные церковные таинства в недобросовестных целях. А это Церковь ни в коем случае не одобрит.

– Не всё должно быть выставлено напоказ…

– Конечно, потому что если хочешь серьёзно поговорить с человеком – о жизни, о любви или о вере, то лучше встретиться лично, чем обсуждать это по телефону. Некоторые прихожане так и поступают. Многие почти не смотрят телевизор, который уже давно называют «зомбоящиком», потому что он как бы «зомбирует» людей. Вообще можно сказать, что время безраздельного господства телевидения мы уже пережили. Думаю, однажды так произойдёт и с Интернетом. А дружбу и живые отношения, которые в наши дни как-то ушли на второй план, мы снова будем ценить. Человечество же изменяется: в чём-то в худшую сторону, деградирует, но есть и позитивные сдвиги.

Вдохновить и научить

– Чтобы расти, человек сначала должен получить образование, построить карьеру, а семью можно создать попозже… Такая точка зрения ныне очень распространена.

– Но как тогда ты встретишь свою любовь, если будешь сначала занят только учёбой, а потом карьерой? В обществе сформировалось мнение, что свадьба в 18-19 лет скоропалительна и несвоевременна. Студентов и школьников подвигают к тому, чтобы отложить вопрос создания семьи на потом. Мне кажется, это неправильно. Это ведёт к поздним бракам и малодетности. Думаю, это надо менять. Не должно быть как сейчас, в последовательности: учёба, затем карьера, а потом семья. Нет. Создание семьи должно идти одновременно. Она не мешает, а, наоборот, помогает выстроить жизнь, вдохновляет.

– Существует ещё такое: будущие родители опасаются рожать детей, потому что им кажется, что они не справятся с их воспитанием, содержанием, что не смогут их защитить в школе…

– Это да, но мы должны помнить, что никогда не сможем создать для детей идеальную среду в жизни. Если родители хотят оберечь своих детей и полагают, что, если отдадут их в особую школу, всё будет благополучно, то это не так. Случиться может всякое и везде. Поэтому более важно научить ребёнка правильно относиться к ситуации, выработать духовный иммунитет к унижениям и научить его постоять как за себя, так и за других.

Конечно, семья может учить детей разным ценностям в жизни, но только это должно быть больше связано с живой верой. Потому что наши ценности, а именно: мужество, милосердие, трудолюбие, смирение, благодарность, – все они вырастают из живой веры. Если её нет, то по инерции эти ценности могут передаваться даже двум-трём поколениям. А потом люди забывают, почему надо, как в поговорке, «беречь платье снову, а честь смолоду». Люди забывают смысл ценностей, и они начинают размываться. Поэтому в идеале семья должна участвовать в церковной жизни, и тогда нравственные ценности, которым учит православие, будут передаваться от старших к младшим. И родители смогут объяснить своим детям, почему нельзя кого-нибудь осуждать, почему нельзя материться и почему важно слушаться старших.

Церковная помощь

– Церковь учит чтить Бога. То есть функция Церкви не семью сохранять, а учить людей поклоняться Богу правильно. Приведу в пример заповедь из Евангелия, возможно кого-то смущающую, но очень важную: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10, 37). Мы видим: Церковь призывает людей любить Бога больше, чем семью. Но если этого нет, то семья обречена. Проникнет в неё разврат, забудется, что самое главное в жизни. Поэтому Церковь должна показать людям Бога как Высшую ценность. Учась у Него, семья выстраивает себя и помогает себе сохраниться.

Бог помогает через нас, священнослужителей, укреплять семьи, но бывает, что и мы ошибаемся. Объясню почему. Когда ты даёшь человеку совет, тебе кажется, что всё правильно понял и сказал, но он отвергает твоё наставление, потому что до него не дошло. Или наоборот – человек последовал твоему совету, но почему-то получается всё не так, как нужно. К сожалению, в некоторых случаях мы не всесильны.

– Бывает, у прихожан просто завышенные ожидания в отношении Церкви и священников…

– Да, возможно, это так. Наверное, думают, что можно просто написать записочку за здравие и упокой или подойти к иконе – и потом сидеть, ждать чуда. Но так это не работает. Когда мы говорим, что молитва является путём исцеления и надо вообще менять образ жизни, то мы не даём гарантии, что всё будет так, как удобно человеку.

Поэтому слова Церкви нужно воспринимать не как средства для исцеления, а как то, что даёт смысл жизни для любого: семейного, несемейного, разведённого, многодетного. Для каждого естественно служение Богу. И в этом смысле сама семья должна рассматриваться как путь к Богу или как школа. Но не как санаторий.

– Главное, чтобы семья была надёжной пристанью. Это вдохновит одиноких людей на создание семейного союза. И наоборот: семья, где, например, постоянно происходят измены, своим примером способна только отбить у молодых желание вступать в брак.

– По Евангелию, измена считается единственным основанием для развода. И конечно, она считается грехом. Хотя если человек искренне раскаялся в нём, измена может быть прощена и Церковь благословит такое примирение. А вот разводиться из-за того, что кто-то в семье «мало зарабатывает» или «мало любит», даже поднимает руку – это уже задача, которую человек должен решать вместе с супругом и, конечно, с Богом. Начать надо с себя: раскаяться в содеянном, думать, читать, советоваться со священником. Если станет хуже, можно обратиться в полицию или просто собрать вещи и уехать. Это допустимо, но при этом нужно стараться оставаться мужем и женой.

Знаете, почему рекомендуют жениться в 20 лет или чуть позже? Потому что ты ещё молодой, тебе ещё легко будет подстраиваться под другого человека. А в 30-40 лет это намного сложнее, потому что у тебя уже выработаны собственные привычки, нет гибкости. Предположим, ты развёлся, встретил другую. Но возраст уже не юный, и в новой семье может начаться то же самое. Возможно, проблемы во взаимоотношениях будут даже более острыми. Тогда ты поймёшь, что проблема, может быть, в тебе. Вот, скажем, женщина жила с пьющим мужем, потом ушла от него и вышла замуж за другого. А он тоже начинает пить. Здесь женщине повод задуматься: «Может, во мне дело? Может, веду себя как-то не так, постоянно пилю мужа? Не даю ему проявлять свои мужские качества, быть главой семьи, и ему от этого больно?» Выбор есть: начать работать над собой. В семейных конфликтах редко бывает виноват кто-то один. Просто чья-то вина более явная, а чья-то – менее. Хотя есть простые случаи, когда, например, муж применяет физическую силу к жене и детям. Тут понятно, что виноват он и ему грозит уголовный срок.

Ещё бывает, что неприятности семье приносят дети. Если у них будут какие-нибудь проблемы, допустим в школе, то они могут манипулировать родителями, которые готовы рвать и метать ради своих чад. А потом это всё закончится скандалом. Хотелось бы пожелать таким родителям мудрости и понимания. Они должны помнить, что воспитывать детей нужно не для себя, а для Господа. Только вера в Него задаёт другой тон воспитания и даёт понять, что дети – это не твоя собственность. С таким осознанием их потом будет легче и отпустить.

– А вы сталкивались с такими родителями, которые держат уже взрослых детей при себе?

– Да, с родительским эгоизмом я имел дело. Ужасно, когда взрослые пытаются всё время держать детей под контролем, не давая им начать самостоятельную жизнь и строить свою семью. Поэтому надо детям стать смелее и попробовать начать жить отдельно от родителей. Оставить родителей – не значит перестать их любить. Есть ведь заповедь: «Чти отца и мать свою» – родителей следует уважать, навещать и заботиться о них. Но при этом ваша жизнь не должна быть посвящена только им. Вы всё равно должны создать свою семью, воспитать своих детей, а также прийти всей семьёй к Богу. Как я уже говорил, не нужно разделять привязанности в жизни. Можно объединить все сферы и делать всё во славу Господа и на благо семьи.

Будущее семьи

– Задам последний вопрос: какие перспективы развития семьи в современных условиях вы видите? Есть у неё будущее или институт семьи будет угасать?

Здесь мой собеседник задумался. Я внимательно смотрела на него, ждала, что отец Максим скажет. Где-то через пару минут он ответил:

– Семья может и должна исцелиться. Ей нужно учиться на своих ошибках и становиться ячейкой Церкви. Думаю, вы слышали, что её часто называют малой церковью. Хочется, чтобы в семье всё было хорошо. Мы ждём от семьи счастья, благополучия, взаимопонимания, поддержки. И это правильно. Но когда мы этого не находим, то не нужно отчаиваться. Надо создать пусть не идеальные, но сносные условия для всех членов семьи, искать не комфорта, а спасения. Уметь находить компромисс, тогда семья будет надёжна.

…Я поблагодарила иерея за беседу. Мы с ним решили ещё немного посидеть, так как отцу Максиму никуда не нужно было спешить, да и мне не особо хотелось расставаться с таким интересным собеседником. Он разлил нам в кружки горячий чай, высыпал на тарелку карамельных конфет с печеньем, и мы продолжили беседу. В какой-то момент мне показалось, что мы с отцом Максимом знакомы уже очень давно.

Фото к публикации предоставил о. Максим Стыров

← Предыдущая публикация     Следующая публикация →
Оглавление выпуска