Священник отчитывает художника:

– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

– А где вы, батюшка, видели ангелов без ботинок?

* * *

Проповедник закончил своё поучение призывом:

– Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай, встаньте!

Все встали, кроме одного.

– Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?

– Хочу, но не в данный момент.

* * *

– Папа, а чем гордость отличается от гордыни?

– Гордость – это осознание того, что сделал для людей всё что мог. А гордыня – это иллюзия, что можешь сделать всё, что не могут эти людишки.

* * *

Рассказ котовладелицы:

– Купила себе котёнка-сфинкса. Каждый раз, когда бабушка приходит в гости, начинает мелко креститься, приговаривая «Свят, Свят, Свят» и посматривая на котёнка. Придя в очередной раз, протягивает вязаный комбинезончик со словами: «На! На страшилище своё надень, всё-таки ребёнок, хоть и бесовский, мёрзнет, жалко ведь».

* * *

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:

– Батюшка, я хочу свою подругу к нам в храм привести.

– Бог благословит, приводи.

– Да она, батюшка…

– Что такое?

– Да она совсем никакая… И выглядит…

– Ну и как она выглядит?

– Да одежда и причёска совсем для храма неподходящие.

– Ничего. К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу.

– Батюшка, это я была – год назад…

* * *

Объявление в церковной книжной лавке: «Вчера в нашем магазине была украдена книга “Как жить по-христиански”. Надеемся, книгу скоро вернут».

* * *

Бабушка с внучкой выходит из храма, резко её разворачивает и строго так наказывает:

– Попрощайся с Господом!

* * *

Из рассказа одной прихожанки:

– Бабушка перед исповедью протискивается вперёд: «Пропустите меня без очереди, у меня всего два греха!»

* * *

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

– Итак, скажите, что такое Божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

– Божественная масса на Божественное ускорение!

* * *

В трапезную в престольный праздник заходит приезжий иеромонах – рановато, за стол ещё не садились. Для монашествующих накрыт стол без мяса. Говорит кухарке:

– Ох, искушение бесовское, так свининки захотелось!

А она ему в ответ:

– Вас угостить холодцом или укрепить в борьбе с помыслами?

* * *

После службы женщина подходит к священнику:

– Спасибо вам, отец, вы сегодня сказали такую замечательную проповедь. Там всё прямо про моих соседей!

* * *

Женщина на исповеди:

– Батюшка, благословите на развод. Муж плохой!

– Зачем же ты за него выходила?

– Глупая была.

– Вот видишь, он тебя, глупую, полюбил и в жёны взял, а ты – разводиться.

* * *

– Дома платок носишь?

– Зачем?

– В знак смирения перед мужем.

– Моему мужу не нравится, когда я в платке.

– Что значит «не нравится»? Пусть смиряется.

* * *

Одна прихожанка, прораб в прошлом, подходит на исповедь к батюшке, подаёт листок. Там казённым почерком написано:

«Перечень грехов р. Б. Алевтины по состоянию на 4 апреля 2018 года».

* * *

– Батюшка, а можно в пост смотреть телевизор?

– Можно, только не включай.

* * *

– Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы мясо можно было спокойно есть.

– А ты что, его не ешь?

– Ем… Но как-то неспокойно.

* * *

– Как поживаете?

– Вашими молитвами.

– Дык, не молимся же.

– Ну вот так и живём.

* * *

Как известно, в службе панихиды есть такие слова: «А́може вси человецы пойдем…» («Куда все мы, смертные, пойдём…»). Вот наша певчая и поёт: «А мо́же, вси человецы, пойдем…» Поёт раз, другой, третий. Наконец настоятель не выдержал и говорит:

– Мария, может, пойдём, а может, не пойдём?

← Предыдущая публикация     Следующая публикация →
Оглавление выпуска