Юмористические миниатюры

Может, было, а может, и не было

– Благословите, батюшка, на сугубое чтение Псалтири.

– Чего?

– Ну, времена сейчас какие?! Благословите сугубо молиться о Церкви.

– А с кем живёшь, милая?

– С мамой и дочерью.

– Благословляю жить в мире, терпении и любви с близкими. Глядишь, и Церкви польза будет.

– А как вы узнали, что мы постоянно ссоримся?

* * *

Пригласили священника отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит. Ну что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:

– Как имя усопшего?

Тут покойник открыл глаза и тихо произнёс:

– Сергий!

Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но ещё живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:

– Вы так всё хорошо делаете, может, заодно его и покрестим?

* * *

Бабушка на исповеди у пожилого мудрого и опытного священника, имеющего к тому же тонкое чувство юмора.

– Батюшка, каюсь, волосы постригла!

– ???

– Ну как же, в церкви тут говорили, что надо длинные волосы иметь – тогда после смерти ангел за косу схватит и из ада вытащит!

Батюшка обхватывает обеими руками свою облысевшую голову:

– Горе мне!!

* * *

В толпе у храма раздался крик:

– Братья и сёстры, я снова могу ходить! Я снова хожу!

– Скажи, как произошло это чудо?

– У меня угнали машину.

* * *

Приходят муж с женой в храм что-то освятить. К ним батюшка вышел, освятил, а они ему:

– О, раз мы уже в церкви, то можно повенчаться сразу?.. Ну что тут несколько раз ходить?

Батюшка им:

– А может, вас заодно и отпеть?

* * *

Одного старца как-то спросили:

– Почему это, отче, всякий раз, когда брат, живущий с тобою в келье, принимается петь псалмы, ты высовываешься в окно?

– Чтобы никто не подумал, что я его истязаю.

* * *

– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает…

Реальные случаи

В церковной лавке.

– Если я Телец, то мне к какой иконе лучше?..

– Вам лучше к ветеринару.

(Из дневника прот. Константина Пархоменко)

* * *

Был такой случай. Недавно рукоположённый диакон готовился к первому в жизни всенощному бдению. Трясущимися руками листал новенький служебник. Наступает волнующий момент начала богослужения, диакон принимает из рук пономаря дьяконскую свечу, совершается каждение алтаря и находящихся в нём. Затем диакон ватными ногами выходит на амвон и… – о ужас! – вместо положенного «востаните» он во всё горло почти кричит: «Вознесуся…» Немая сцена. И вдруг предстоящий спокойно так говорит: «Только свечу оставь»… Служба кое-как началась минут через пятнадцать, когда клирики и певчие пришли в себя от смеха.

–

Парастас подошёл к концу. Уже вот-вот должен наступить момент икс, когда первый ряд стоящих у поминального столика с радостью захватывает свою освящённую снедь назад. И именно в этот момент у столика появляется наш уважаемый алтарник, человек не чуждый богословского образования, преподаватель патрологии, столь же уважаемый, сколь и застенчивый. Он степенно отбирает со столика что-то для трапезы причта, но тут раздаётся громкий голос бабушки из первого ряда:

– Ты куда мой батон понёс?!

– Поминать… – проговорил растерявшийся алтарник.

– Без тебя помянут! – был ответ.

(Истории от мирянина Владимира Монокина)

* * *

Старушку в Оптиной направили к о. Досифею. Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, встретив названного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

– Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

– Да к любому обратитесь!

* * *

– Есть у нас один простой владыка Гурий, – рассказывал один православный. – С чувством юмора. Итак, представьте: всенощное бдение, полиелей, владыка совершает елеопомазание. На помазание подходит женщина, скрестив руки на груди, как для причастия, и говорит: «Ольга».

Владыка помазывает её и кротко отвечает: «Епископ Гурий».

* * *

К отцу Василию Ермакову подошла старушка:

– Батюшка, а в пост булку можно есть?

– Можно, мать, можно.

– Батюшка, а ведь там же яйца!

– А будут попадаться – выковыривай.

* * *

Рассказала одна матушка.

Стояла она за свечным ящиком. Подходит бабуля-одуванчик заказывать поминовение и спрашивает, какое самое дешёвое.

Самым дешёвым оказалось на проскомидию – за рубль.

Бабуля радостно закивала и засеменила к столику, долго и старательно писала на листочке. Вернулась, протянула листочек матушке. В листочке значилось: «Просто комедия. 1 рубль».

← Предыдущая публикация     Следующая публикация →
Оглавление выпуска