О неразделённой любви и других средостениях

Евгения АРСЕНЬЕВА 

Сегодня мы публикуем записки молодой православной читательницы из Ухты. В ней искренние слова, сомнения и опыт молодой христианской души. С автором можно в чём-то согласиться, а в чём-то нет, но такая открытость вызывает симпатию и желание внимательно, в деталях, задуматься о своём, о движениях собственной души, как они соотносятся с той любовью и милосердием, которые заповедал нам Спаситель.

Выпутаться из социальных сетей

Хотела бы поразмышлять на такую тему: возможно ли, пользуясь социальными сетями и много времени проводя в Интернете, жить духовной жизнью? У меня нет ответа на этот вопрос, но хочу поделиться здесь своим опытом. По-моему, социальные сети – это что-то наподобие машины счастья, если кто читал Рэя Бредбери «Вино из одуванчиков». Почему подолгу не хочется из этой машины выходить? Потому что в ней мы испытываем такие чувства, которые в реальности для нас закрыты. Вспомним: когда Лина, героиня повести, вышла из этой машины, она плакала, потому что машина счастья дала ей почувствовать то, что в её реальной жизни было недоступно.

Для меня лично невозможно пользоваться нормально социальными сетями и жить полнокровно в настоящей реальности. Сколько раз бывало – я проживала в сети неделю, за которую ни разу не открыла ни одну печатную книгу, включая Евангелие. А что я делала? Что читала? Где черпала пищу для ума? Я читала новостную ленту в «ВКонтакте», и эта лента забивала меня знаниями по горло, так что на настоящую книгу меня ну никак уж не хватало.

Фото: cyberpsy.ru

И наоборот бывало: я читала весь день настоящие книги, и в Интернет меня не тянуло – полученные на страницах книг знания были не меньше полученных с новостной ленты в «ВКонтакте». Но так, чтоб понемножку и оттуда и отсюда черпать знания и этими знаниями жить – такое было редко.

Возвращаясь из соцсети, ходишь и думаешь: «Где я была? Что я эти сутки делала? Где была моя душевная жизнь? Про духовную вообще молчу». То есть мне лично Интернет точно неполезен. Интересно, есть ли люди, которые находят в себе силы с ним совладать, справляться с теми искушениями, которые несут в себе социальные сети?

Сейчас читала книжечку советов Амвросия Оптинского о том, как избежать сетей вражиих: уныния, забвения и неразумия. Очень хорошая книжка. Успокоительная. Но тогда, когда она писалась, Интернета не было. Пытаюсь понять, что бы сказал святой старец Амвросий на эту тему. Хорошо бы услышать об этом советы человека, по-настоящему опытного духовно.

Чужой праздник

Сегодня ходила на праздник – день рождения библиотеки, и очень он меня расстроил. Расстроил и испугал так, что я ушла. Я задумалась о Страшном Суде на мгновение: предам свою веру и останусь на этом празднике или уйду под недоумённые взгляды? И ушла вовремя. Хотя я надеюсь, что моего ухода никто не заметил.

Наверное, для людей светских это всё ерунда: игрушки, развлечения – не знаю. Просто конкурсы такие – «веселья час настал».

Во-первых, там были элементы гадания, хоть и шуточные. Каждый должен был вытянуть себе «предсказание». Ради шутки, я понимаю, но всё же я готова была, как в древнехристианские времена, подвергнуться скорбям, но свою веру ни в коем разе не предать. А иначе зачем я сегодня причащалась?

Ещё одним из номеров программы стали цыганские танцы. В этот момент вспомнила цыган, которых сегодня видела у церкви. Они не танцевали, а сидели на земле и просили милостыню. И все, даже я, от них шарахались. Их дети вечно снуют под ногами с протянутой ладошкой. Люди! Ну как можно в одном конце города веселиться и играть в жизнь тех, кто на другом конце города или даже тут, рядом, сидит на холодной земле и всеми гоним?

В общем, не получилось у меня что-то с этим праздником.

Гиперопека

Родился человечек в семье, он беспомощен, и ему нужна, жизненно необходима поддержка и защита взрослых, иначе он погибнет. А потом он растёт, растёт – растёт прямо на глазах у взрослых, но они этого как бы не замечают. И вот он уже 14-летний подросток, а взрослые всё ещё считают его за младенца.

Неприятно. Что же делать?

Взрослые, если они адекватные люди, не станут зазря тиранить своей родительской любовью. Ведь для подростка гиперопека взрослых – сущая катастрофа. Таким образом он приучается к мысли, что ни на что не годен, не дееспособен. Если мама решает за своё чадо, что ему надеть, с кем ему дружить, сколько времени он может потратить на то, чтобы сходить в гости, где ему можно бывать, а где нет, это всё жутко сдавливает и злит человека, такой любовью можно придушить.

Фото: econet.by

Подростку же для начала, мне кажется, нужно успокоиться и попытаться понять своих родителей и, считая до десяти, унять свой праведный гнев. Потом постараться в спокойной форме донести до взрослых, что он уже не ребёнок и, хотя он очень любит папу и маму, было бы хорошо, если бы они давали ему больше пространства. Если такое обращение ко взрослым не помогает, нужно для самосохранения просто дистанцироваться от их навязчивости, как бы внутренне от них отделиться. Ни в коем случае нельзя выплёскивать свой гнев ором и скандалами. Ситуация изменится, если они вдруг увидят, что их ребёнок действительно уже взрослый человек. Если ничего не выходит, то позже можно будет уехать в другой город, поступить там в вуз или поскорее жениться (выйти замуж), то есть выйти из этой нездоровой атмосферы. Убежать. Освободиться. Выдохнуть.

И ещё хочу сказать, что люди, выросшие в ситуации гиперопеки, часто инфантильны. Они живут с сознанием собственной никчёмности. Если их мамы надеются, что в старости такие чада будут их опекать – они глубоко ошибаются. Вероятнее другое: дети отыграются потом за свои сломленные судьбы.

Да или нет

Вчера направилась в диспансер, а навстречу идёт старушка, живущая в соседней квартире. Идёт и кричит: «Женя! Женя! Это ты? Помоги мне. Помоги дойти до дома!»

Стоп вот тут.

Эта старушка гуляет каждый день по утрам в одно и то же время и, если её ноги не слушаются, просит всех подряд ей помочь. Сейчас до подъезда ей всего несколько шагов, никаких машин на дороге нет. Если б какая-то жизненно важная ситуация – тогда да. Но я уже знаю, что будет, если я пойду её провожать: она снова начнёт «старые песни о главном» – почему, дескать, я, такая взрослая, и до сих пор тут живу, мол, мне пора съезжать. Вот что меня ждёт в ближайшие полчаса.

А у меня – приём до 12 часов, сейчас уже 11. А у меня – накануне спала целые сутки из-за новых таблеток, болят все мышцы, ноги буквально не слушаются, я иду очень тихо и боюсь лечь в сугроб и там остаться. А после больницы просто вернуться и лечь не получится: ещё надо идти в сбербанк, потому мою карту никак не могут перевыпустить…

Ну какое после этого провожание? Итак, нет.

А старушка обиделась и пришла жаловаться на меня бабушке: всё, мол, больше знать вас не хочу. И объяснить-то ей невозможно, так как она крайне туго слышит. Да и что сказать-то? Бог с ней. Если делаешь осознанный выбор, за него придётся перетерпеть.

Взять себя в руки. Набраться терпения

Хорошо бы было написать какую-нибудь статью о неразделённой влюблённости мужчины, страдающего психоневрологическими расстройствами, в недостижимую для него девушку. И попытаться понять, что человек чувствует и как нужно обращаться с ним девушке, чтобы избежать суицида с его стороны и самой остаться целой. Итак, что делать такой девушке, если в неё влюбился не совсем адекватный и слабый человек, излишне склонный к психологической зависимости, и что делать такому мужчине?

Вообще зависимость опустошает. Опустошает как мужчин, так и женщин. Как здоровых, так и больных. Тебе хочется соприкоснуться с твоей возлюбленной (твоим возлюбленным), а ей (ему) с тобой – нет. Пусто. Дыра. И от этого ты начинаешь ощущать боль похлеще физической. Чужой игнор непонятен и давит, как тяжёлый камень на груди. Ты не понимаешь, что делать, почему тебя избегают и как поправить ситуацию и репутацию.

Так вот, если вы страдаете душевным расстройством и влюбились, то сначала нужно успокоиться и взять себя в руки, подумать: «Я же мужчина, в конце концов. Пусть у меня болезнь и я должен пить лекарства, но я – человеческая ценность, я драгоценен в очах Божиих, Он меня сотворил не для того, чтобы так убиваться. Да хоть весь мир меня начнёт сейчас игнорировать – неважно. Я ценен в глазах Божиих и своё достоинство ронять не буду». Не надо писать бесконечные эсэмэски девушке, которая вас отвергла. Отпустите её. Я по себе знаю, как тяжело бывает девушкам, когда их терроризируют влюблённые и обиженные мужчины, необязательно страдающие психическими расстройствами, иногда просто не умеющие держать себя в руках. Зачем-то унижают, оскорбляют, чего-то просят и сами унижаются.

Что касается девушки – нужно снизойти, да, именно снизойти до своего влюблённого собеседника и донести ему в мягкой форме, что надежды в данном случае нет, общение – неполезно, оно только заставляет страдать обоих. При этом избегая пренебрежения, оскорбительного тона, демонстрации пренебрежения. И ещё: нужно обязательно называть человека по имени.

Вообще, если вы сразу, при первом взгляде на человека, понимаете, что у него либо шизофрения, либо депрессия, либо биполярное расстройство личности, то нужно крайне осторожно с ним обращаться. Ни в коем случае не привязывать его к себе, иначе вы потом будете за него в ответе – мы всегда в ответе за тех, кого приручили. Лучше и вовсе не соприкасаться, оборвав привязанность до того, как она окрепнет. Если вы видите, что человек в вас влюблён, нужно срочно снизить лимит общения с ним до минимума.

Главное в этой ситуации, особенно если она затянулась, – терпение. Нужно научиться уважать своего невольного мучителя и добровольного мученика, бережно, шаг за шагом отдаляя его от себя. Я не рассматриваю более серьёзные случаи, когда нужно обращаться в полицию. Речь о случаях, когда что-то можно поправить самим. Тут нужно мужество. И любовь. Мужество и человеческая любовь к несчастному заложнику своих чувств.

Психология неразделённой любви

Прочла новость: восьмиклассница избила свою сверстницу по причине неразделённой любви. Банальный любовный треугольник: Яна (которую избили) встречалась со Стасом, в которого была влюблена Александра. Причём в момент нападения Яна как раз прогуливалась со Стасом, но тот не смог её защитить, так как в этот момент в него вцепились подруги Александры – мстительница предусмотрительно взяла их с собой.

Мне лично очень близка тема неразделённой любви, так как я сама постоянно оказываюсь в любовных треугольниках. Но я выработала для себя метод, как защитить себя от своих бурных чувств к мужчине, у которого «занято сердце» и который не может ответить тебе взаимностью.

Обычно, когда я влюблялась в парня, у которого есть девушка, я пыталась с этой девушкой подружиться. Да, понятно, что этот совет не всегда работает, но в целом это приносит некоторое успокоение, потому что ты общаешься напрямую с человеком, который близок к объекту твоей любви. Становится легче. Мне обычно попадались очень благородные девушки, которые мне помогали прийти в себя и благополучно вырваться из омута любовного плена.

А вот дальше сложнее – если у тебя вдруг в сердце начинает шевелиться к этой девушке неприязнь или даже ненависть, то надо стараться эти чувства отогнать, сделав для этой девушки какое-то доброе дело. Пускай небольшое, но дело. Суть этого метода в том, что трудно ненавидеть человека, которому ты благодетельствуешь. Ещё бы я посоветовала держать с этой девушкой дистанцию – на «ты» не переходить и не надоедать ей своими несчастными чувствами. Если же эта девушка сразу стала тебя игнорировать, то нужно смириться с ситуацией и отойти, пожелав ей мысленно счастья с твоим и её возлюбленным. Настоящая любовь бескорыстна и не требует взаимности.

Далее, чего точно делать не надо – это писать друзьям этого парня. Ни в коем случае им не писать. Нужно взять себя в руки и отойти от него. Да, пусть он тебя игнорирует, но свет клином на нём не сошёлся. Нужно найти тех людей, которые тебя принимают, и с ними общаться, дистанцируясь от тех кому, ты не нужна.

Можно обратиться к психологу или психотерапевту, и не надо бояться этих специалистов – они облегчат вашу боль. Сейчас есть много таблеток, которые спасают от депрессии, душевной боли. Конечно, нельзя их принимать постоянно, но в пиковые моменты они необходимы.

Что ещё важнее: необходимо найти какое-то дело, чтобы ум был занят другим, не было времени для тяжёлых мыслей. Я обычно нахожу себе отдушину в написании стихов. Пускай эти стихи низкие по качеству, необязательно их показывать кому-то – само по себе это творчество целебно. Ну, ещё верующему человеку помогает молитва, Церковь и её Таинства – проверено на себе. После причастия в душе устанавливается мир и гармония, которые вытесняют собой всё тяжёлое и разрушительное.

А дальше – время лечит. Хоть и банально звучит, но это так.

Вот вкратце тот выстраданный опыт, которым я хотела поделиться.

Будьте осторожны в море чувств.

← Предыдущая публикация     Следующая публикация →
Оглавление выпуска

2 комментариев

  1. Светлана:

    Мне очень понравилось. Спасибо за статью. Я 2 раза перечитала ее. Особенно, отметила указание на ценность человека перед Богом. И некоторые советы, указанные в статье, применимы не только в неразделенной любви.

  2. Игорь Ру:

    Хорошие советы.

Добавить комментарий